Say Goodbye
To my dearest …
I will see you in heaven…
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我期待有一天我会回来
回到我最初的爱回到童贞的神采
我期待有一天我会明白
明白人世的至爱明白原始的情怀
我情愿分合的无奈能换来春夜的天籁
我情愿现在与未来能充满秋凉的爽快
say goodbye say goodbye
前前后后迂迂回回地试探
say goodbye say goodbye
昂首阔步不留一丝遗憾
悲情POSE
老天造人 留了一些躲不开的玩意儿
生老病死富禄财色寿
关于这些问题 完全想明白的成仙了 想到适可而止的成大师了 其他的要不就想疯了 要不就想傻了
或者 更多的是根本什么都不想 反正都是红尘一小颗沙砾 随着走吧 逆势而动是傻逼
每谈到这样的话题 我对面的谈话对象会叹气 理由各怪 但基本属于可以理解范畴
然后 无法理解的是 这样悲凉的气息竟然就很自然的蔓延开来 淹没了很多人
表现就是 他们在说话的时候 会叹气 频繁的叹气
他们会说： 要考试 哎… 要接女朋友 哎… 要付信用卡 哎… 要吃饭 哎…
似乎生活的平常到呼吸的事情就会引起一个叹息 我把这叫悲情POSE
我有时候非常佩服常常摆悲情POSE的人 真勇敢 真拧巴
变傻点
半年前回国 因事和一IT大佬级人物约在机场见面
大佬先到的 见面 寒暄 握手 各自行色匆匆
他说 我给你叫了吃的 然后我狼吞虎咽的吃下 身边的他在一台旧旧的电脑上看着密密麻麻的图表上面摸索着
吃完 谈完事情 忽然他抬头问 你毕业以后想做什么 我时间短 简练点
我笑嘻嘻 大咧咧的两三句描述完我想要做的事儿 大家回到扯淡的话题并且迅速相互告辞
再两个航站楼的交汇处他给我说
小伙子 做你想做的事情 智慧也许在某方面是天敌 你要再傻一点
恩… 再傻一点 这是我这些年听过最诚恳的建议了
拷问
靠在你身边
偶尔吻起你
恐惧的另一种表现形式
晚餐时间是和几个朋友一起度过的 几个朋友年岁不等 从20出头的到50多岁
席间一位女士滔滔不绝的谈论政治 经济那些我不喜欢的问题
不喜欢的原因只是因为这么大的话题 说浅了 从那个方面说都是对的 也都是错的 说深了我们可以理解的范围内只好解释为阴谋论
这位女士似乎对于自己所谈也了解不深， 并难以忍受和她不同的意见 谈话显得有些咄咄逼人 稍显火药味
我不喜欢 可是我没有权利阻止这位可爱固执的女士的蔓延无尽
于是 无奈下 我只好关闭了耳朵 然后考虑：“是什么让她这么咄咄逼人？”
我的答案是： 是恐惧。
我无法举出很多反例 但是我想 我相信简单美好 相信心中原始信念的巨大力量 相信生生相克
如果有人对这些我相信的怀疑甚至反对的话 我心中是平静的
唯有恐惧会让我举起我的武器
我们那么辛苦的找寻逃离恐惧的道路
又何必自苦一次次的迫使自己靠近它呢？
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记得所向往的
我们的时间被电子邮件 八卦新闻 社交 升职 划分的七零八碎
少的没有时间来审视内心的自己
进而忘记了最初的向往
于是 那些混蛋的逻辑变得看起来那么的合理
比如 付出一定要有回报吗？
你还记得初恋的时候将自己毫无保留献给对方的快乐吗？
我竟然差点忘记了 该死
我需要一只枪 时常把自己逼到墙角 就像布拉德彼特在搏击会里面对那个亚洲人做的那样
指着头问： 你他妈的想做什么，想要什么？
生日快乐
生日快乐
去火气
精心凝神
专心
我们 – 彩色.红烧肉
有些故事还没讲完那就算了吧
有些心情在岁月中已经难辨真假
…
歌的最后是这样唱的：
我们就这样，各自奔天涯
从我们相识，到相爱，相守，结婚。 身边很多的朋友，恋人，停停走走，打打闹闹，哭哭笑笑，最终各自奔天涯。还好我们把彼此留在了身边，直到爱情郁郁葱葱，满树红缨。另外，我可以随时吃到了她做的红烧肉。
爱情对我们来说，不是电视剧里面的哭，笑，欺骗，厮守，都不是。 我可以很负责的说，那些是给脑经坏掉小孩儿玩儿的， 我们玩儿真的，玩儿大的。 爱情对我们来说，是信仰，男-女之间的小信仰。
我们的爱情对很多人来说，尤其是知道我们如何过来的人来说，是神话。 在我出国后的那段日子里，没有人看好我们。还有一群悲观主义，虚无主义者不断告诉我们，距离阻断一切， 我们不可能。我们成了，可以了，搞定了，呵呵，他们依然是悲观主义，虚无主义者，依然到处去给别人说，不成，不可以，搞不定。
婚姻对我们来说是什么？ 不知道，我们也不需要任何人告诉我们。 我们会证明，我们还是神话。
人生绝对不是： 希望-尝试-坚挺-装嫩-死撑-痿了 其实我们可以活的更加有意思
爱情绝对不是： 想象-试探-爱恋-结婚-低落 其实我们可以爱的更真诚
努力生活 努力爱
我们 – 无色.炒鸡蛋
啦…想她。
啦…她还在开啊。
如果你理性 去异乡吧
如果你感性 去异乡吧
在我没有踏上这片干燥多风的异乡之前，在过去的22年中，我始终在理性和感性的两个极端游走。在还算宽松的环境中，我偏执狂般怀疑和思考着大家认为顺理成章的种种， 又无所畏惧的在亲情，爱情，友情中放纵自我。就是在这异乡，面对逐渐避免不开的压力和选择，我开始学会站在感性和理性的中点上思考， 也逐渐体会出一些很久很久前爸妈说的更朴素的真理。
异乡，无非是压力已经充满不确定的危机。由于本身的性格的原因，我面对大多面临的压力和危机充满了贱乎乎期待甚至快感。 在这个充满压力，小危机四伏的地方儿，我反而过的越来越好。 只有在偶尔空下来的时间，感觉到厚重的思念从地球那边渗过来，就这么无声无觉的渗过来，刚刚碰到，早泪流满面了。有段时间，无法看镜中的自己，看着看着就开始反反复复哼着歌，看到儿童公园门前的大树，西直门的沙尘暴，西湖边的绿石板… 她在身边。
我不堪的，是这该死的距离。 我太想她了，好不容易在一起的恋人-她在地球那边。
我的白天，她的黑夜； 她的黑夜，我的白天。 我们凭邮件，电话诉说着彼此的想念，我爱死了这些新科技，我恨死了这些新科技。 我盯着自己灵魂的绿火把自己切碎，再尝试用文字，话语码成自己的样子，顺着电话线和网络传过去，然后，就做在她旁边，陪她聊天。我尽力了。 可是，我和她，其实，只是需要一个拥抱。
两年的时间不长不短。 600多天，一次见面，600百多个电话，数不清的短信，邮件和无数顿炒鸡蛋以后。总算，我们经受住了这次考验，她终于来美国了， 那天是2007年8月4日。
我们 – 粉红. 小饼干 （二）
最后的最后，和一切认真面对爱情，敢于面对爱情的男女一样，我们在一起了。 虽然和大多人相同，我们哭，笑，发疯，但是我相信我们两个人比别人多了太多冷静，深层的思考，我是说，关于爱情这两个字。 这段思考，是信念，是信仰，带给了我们两个强大的力量，让我们相隔千里，甚至相隔一个地球也宛如对面，先打住，按行话讲，这是后话。
随后，就是在QQ上的表白，对她来说，是一个期待了太久的表白。对我来说，是一个想开了，明白了的表白。 我想，没有任何人和我一样，在说出“我爱你”三个字一样看到如此多的小画面。说出这三个字后，我仿佛爬过了一个山峰，面朝大海，春暖花开，有她和暖风。 那一天，03年12月31号，大约6年前。
剩下的日子，对于一对相聚一千六百多公里的情侣来说，再正常不过。 我们攒钱，看对方，攒钱，看对方。 每一次如奇遇，如梦境。 杭州，北京，杭州，北京，杭州，北京。我在西湖胖的石板路上曾对她说爱她，西湖水翻了。 我在长城下给她说，长城瞬间变的柔美了。 我曾经想过我在说这三个字的时候可以感动多久。上个星期4晚上沉睡中忽然醒来，对怀里的她说出这三个字，她竟也立刻回应，刹那将那些美好的画面再次显现。 6年了，我挺骄傲的。 而且我相信这样的感动还会持续很多个6年。
从大三开始，开始准备出国。自己搬出了网吧一样的宿舍，租了一单间宿舍。 两箱鸡蛋，一箱方便面，10罐大可乐，墙上秘密麻麻贴了单词和考试，申请计划，开始准备离开这个国家。她寄来了很多的好吃的，还有一种小饼干，各种各种的小兔子，每个饼干的背后有一句话。有一句记到了现在：“You are what you believe”。 她说：“加油”。
整个考试申请的过程波折也算顺利，按部就班的准备，考试，申请，找学校，教授，拿到通知书，签证，买机票。
在然后，我们这两颗爆米花之间的距离，从一千六百公里到了一万六千公里。
在机场，我吞下了一颗她的眼泪